Feeds:
Inlägg
Kommentarer

Posts Tagged ‘bög’

Utan att avslöja för mycket av handlingen…


Igår gick den tredje och sista delen
av Jonas Gardells Torka aldrig tårar utan handskar. Jag tittade i min ensamhet. Jag kan vara ganska iskall och hård – enligt somliga – men igår kväll rann tårarna fritt. Jag har otroligt svårt att förstå den som inte blev berörd. För berörd blir man – på ett eller annat sätt. Annars torde man vara gjord av… is.

Rasmus föräldrar och Benjamin vid Rasmus dödsbädd.


Jag skrev inledningsvis
att jag skulle försöka att inte avslöja för mycket av slutet. Men alla som har sett en del, åtminstone, förstår säkert vartåt det barkar. TV-serien handlar ju om aids i Sverige – före bromsmedicinernas tid. De två unga killarna slåss mot var sina demoner. Rasmus kommer från byhålan till Stockholm för att äntligen kunna få leva som han är – homosexuell. Men leva är just det han inte får. Han, och många av hans vänner, får aids. Benjamin är Jehovas vittne, men när han träffar Paul och vännerna omkring honom, framför allt Rasmus, faller allting på plats. Även Benjamin lämnar sitt gamla liv – och förskjuts förstås av sina föräldrar. Rasmus föräldrar väljer en annan väg, tystnadens. Möjligen vill de inte detta, men de faller för byhålans krav på konvention. (Vi är många som har lämnat byhålor av detta skäl…) Först många år efter Rasmus död åker Benjamin till hans grav, inbjuden av en manlig vän till Rasmus föräldrar (här anar man att just den mannen kan ha levt ett helt liv i byhålan utan att komma ut ur garderoben…)

Det är så mycket i den här serien jag känner igen och blir sorgsen över, trots att jag varken är bög eller aidssjuk. Den unge mannen, vars enda ”brott” är att han har älskat andra män, plågas av såväl svår dödsångest som smärtor. Livet känns så jävla orättvist, helt enkelt. Och att föräldrar förskjuter sina barn, om än på olika sätt, gör inte historien mindre känslosam. Man undrar vad det är för föräldrar, egentligen, som väljer annat i livet framför sina barn. (Somliga skulle aldrig skaffa barn, som jag så ofta skriver – och själv har levt efter!)

Självklart finns det massor mer att berätta, men jag vill som sagt inte avslöja för mycket eftersom jag vet att det finns en eller två som inte har sett alla avsnitt än. Ni har en känslosam upplevelse framför er, kan jag meddela.

Den här serien får högsta Toffelbetyg. Det finns inget alternativ.


Livet är kort.

Read Full Post »

Jag läste en märklig historia i Dagens Nyheter på lunchen. Den handlade om en kristen kille, Timothy Kurek, som wallraffade som bög.

Timothy hade lärt sig hata homosexuella. Men så hörde han om en lesbisk vän som hade blivit utkastad hemifrån på grund av sin sexuella läggning. Han började ifrågasätta sina egna åsikter allt mer och bestämde sig för att låtsas vara homosexuell under ett år. Det han var med om under detta år har han nu skrivit ner och gett ut i bokform, under titeln The Cross in the Closet.

En bok av Timothy Kurek som wallraffat som bög under ett år. (Bilden är inte klickbar här, men om du klickar på länken på titeln ovan kommer du till amazon.com. Där kan du bläddra i boken!)


Timothy blev tvungen att komma ut
för såväl vänner som familj. Många vänner försvann. Värst av allt var emellertid den gången mamman skrev i sin dagbok att hon hellre hade önskat att sonen hade cancer än var homosexuell… Men det blev bättre. Mamman började så småningom förespråka homosexuellas rättigheter och Timothy fann sig ganska väl tillrätta i gaysamhället.

Fast han var ju inte bög, Timothy. Och efter ett år var det dags att komma ut som straight igen. Hans kommentar till året som bög är:

Att vara bög i ett år räddade min tro.

En märklig historia, men väldigt intressant, tycker jag. Mest intressant för att den visar att man faktiskt kan ändra åsikt i väldigt viktiga frågor.


Livet är kort.

Read Full Post »

Dags för veckans höjning (bög) respektive sänkning (slamsäck)! Det är inte svårare än så här:

Bög

  • Drömmar (Jag tror de är bra för bearbetning och för att komma vidare!)
  • Fästmön (som jag älskar så!)
  • Omtänksamhet (Det finns på ”jobbet”!)
  • Russintoppar (S bjöd på såna häromdan och jag hade glömt hur goda de är!)
  • Lite framtidsförhoppningar (som jag fick i veckan)

Slamsäck

Read Full Post »

Det var hårdare förr.  Om du kallade din granne slamsäck på 1600-talet kunde du få böta!

Slamsäck är ett annat ord för hora. Idag säger var och varannan människa hora till nån. Vad jag förstår är det ett lika vanligt tillmäle som

bög

Och vad man tycker om bög som epitet har ju Christer Sandelin gjort klart. Amen Christer! ÄR du bög egentligen eller bara homofob? Du reagerar som ett skolexempel på smygbög! Dina barn hade antagligen inte brytt sig om inte du hade gjort det.

Men åter till muntliga förolämpningar. Erik Falk är språkforskare och har skrivit avhandlingen Verbala förolämpningar i 1630-talets Uppsala. Den skulle jag utan tvekan vilja läsa, jag som tycker att var och varannan är pucko.

För övrigt var det skillnad på skit och pannkaka redan på 1600-talet:

[…] Stadsborna uppfattade skällsorden som ogrundade anklagelser medan man på universitetet betraktade förolämpningarna som allmänna kränkningar. Det kan bero på sociala skillnader mellan kulturerna […]

Jag kallar aldrig nån nåt skällsord utan att ha grund för mina anklagelser. Ordet slamsäck – eller nån synonym till det – skulle jag emellertid aldrig använda. Humorlös, bajsnödig och En riktig röv är ju faktiskt sånt vi alla kan vara. Utom jag, dårå, som alltid är rolig, nyskiten och sötrumpad.

Read Full Post »

Jag har ett favoritställe när det gäller så kallad slask-mat. En lite gammeldags korvkiosk som kaxigt bytte namn från Råbygrillen till Mac Jack när en hamburgerkedja (gissa vilken, dårå!) öppnade mitt emot på andra sidan gatan. Och idag står Mac Jack kvar som David, medan hamburgerrestaurangen är nedlagd – som Goliat.

Fästmön och jag äter där ibland. Man får rikligare portioner och godare mat, helt enkelt, än på vanliga hamburgerställen. Menyn är delvis traditionell korvkioskmat med dagens lunch, men också en del spännande nyheter med béarnaisesås, kaviar och annat. Falafeltallrik är nåt som finns bland det vegetariska. För mig som äter kyckling blir kycklingburgare ofta målet. För det mesta får man dessutom tjocka pommes frites – tyvärr var de slut idag.


Kycklingburgare och pommes samt apelsinfanta!

                                                                                                                                                                Men det är ju inte så roligt att äta allena och ”korvgrillaren” undrade om inte Anna var med. Tänk så snabbt man blir stammis! Vi har kanske ätit där nån gång i månaden det sista halvåret.

Det var tomt och öde när jag kom. Det enda som är lite dåligt med stället är att det inte är så rent på bänkarna där man ska äta. Och sen är jag inte jätteförtjust i barstolar. Funkar inte med mina höfter. Men det är smällar man får ta, för när maten är serverad skiter man i allt annat. Nästan.

Idag höll jag på att bli galen! Om man äter vid nåt av borden utomhus kan man bli galen på alla skator. Nu kom det in två killar varav en hade en megafonröst. Som de flesta megafonröster pratade han inte bara högt utan HELA TIDEN. Först var det bara irriterande att höra honom SKRIKA snacka skit om nån på jobbet eller kommentera en bil som stod parkerad utanför. Ingen matro, liksom. Men när han sen gick över till att megafonera förolämpande saker om tjockisar

[…] fy faaaan när det kommer in en sån tjockis och köper en påse chips […]

och bögar

[…] ja jävlar vem vill jobba med honom, han är ju bög?! […]

hade jag svårt att sitta tyst och stilla. Men jag satt tyst och stilla. Tänkte onda tankar.

OK att folk tycker vad de vill om andra, men när det sitter en skittjock flata (=Tofflan) där och äter känns det inte så roligt att höra negativa saker om feta och bögar. Tänk om jag hade haft en kompis med mig och börjat raljera om att folk som skriker när de pratar borde lära sig att hålla käften så smällfeta homosar får äta i lugn och ro! Men det hade jag ju förstås aldrig gjort. Jag är ju svensk. Jag höll tyst. Åkte hem och bloggade om puckot i stället.

Men se maten på Mac Jack, den är värd miljoner puckon i världen! Kom ihåg det! Råbyvägen 1 i Uppsala. Fast för säkerhets skull medtag öronproppar eller kompis/älskling!..

                                                                                                                                                                PS Jag fick INTE ont i huvet av apelsinfantan, men väl av megafonen!

Read Full Post »

Torsdag och Antikrundan på SvT 1! Tack för att jag hann att titta i kväll! Men jag undrar vad som hänt min expertkollega fru Hatt. Denna lyste med sin frånvaro. Å andra sidan lyste vår expertkollega i väst, orange-experten Inna, upp mitt program!

  • I kväll blev det en massa intressanta lektioner om samisk historia och kultur. Birger Nordin visade sin fina samling.
  • Besökarna hade förstås med sig en hel del samiska föremål, bland annat en man som kom bärande på en vagga som han själv legat i som barn.
  • Nils Nilsson Skum var en sägenomspunnen samisk konstnär, som bland annat sades ha haft två fruar och massor av ungar. En kvinna kom med ett hiskeligt älghuvud av sagde konstnär. Huvudet värderades till runt    10 000, men varken ägarinnan, Orange-experten eller jag tyckte det var annat än… hiskeligt. Fult, alltså.
  • En litografi, inköpt för några tusenlappar, visade sig vara en Picasso och värderades upp till en halv miljon. Inte illa!
  • En ung tjej kom med sin mosters gamla handväska. Ingen märkesväska och därmed låg värdering, men med det fiffiga lilla skofacket var den just… fiffig. VAR VAR FRU HATT? Vi hade behövt ett expertutlåtande här!
  • Snyggve visade ljuskronor för Anne Lundberg och jag hörde ända hit hur Orange-experten i väst FLÅSADE. Men vi var rörande överens om att Snyggve nog antingen är borgerlig eller bög – eller rentav både och.
  • Mannen med de röda brillorna envisas med att ha sina tröjor knutna runt halsen. Jag blir irriterad för jag tror att tröjorna är snygga och tål att visas upp. Alltså, antingen har man en tröja på sig eller också inte!!!
  • Knut var iklädd en förskräcklig rutig kavaj och en än mer förskräcklig grön slips med vita prickar, Claes sin gulrutiga kavaj. Knuts lite för korta byxa blottade ett hårigt ben, men var lugn, var lugn! Inna har fyra rullar silvertejp som hon genast sänder till Uppsala! Förutom dessa kavajer tycktes samtliga övriga var iklädda ytterplagg i Innas favoritfärg orange. Allt gult är fult, det vet vi, men orange… Det är bara lysande vackert!!!

Nästa torsdag är rundan kvar i Kiruna!

Read Full Post »

Fästmön hittade en underbar listjävel hos Lilian och nu har jag helt sonika kleptat den samt addat mina egna kommentarer:

Fascinerande saker med flator

Två flator drar alla flator över en kam och listar 31 saker som flator gör, tycker, gillar, tänker och känner.

Fördomar eller sanning? Gränsen är hårfin.

1. Alla flator har ryggsäck
Handen på hjärtat: har du någonsin sett en flata med handväska? Nej trodde väl det. Vi har istället ryggsäck alternativt ingen väska alls, eftersom vi flator aldrig behöver ha med oss en massa läppglans och andra onödiga prylar. Mobilen i näven och snusdosan i bakfickan sen är flatan redo att ge sig iväg på nya äventyr!
Tofflan: Mja, jag HAR en ryggsäck, men den använder jag enbart vid långfärdsresor som till Stockholm (sju mil).

2. Alla flator har en bild på Qruiser där de borstar tänderna
Av någon obegriplig anledning som ingen känner till.
Tofflan: Det har inte jag!

3. Alla flator pratar om sex (jämt!)
Faktum är att vi sällan pratar om något annat.
Tofflan: Johorå, jag pratar om en massa annat.

4. Alla flator vet vad uttrycket ”kolla på film” betyder
Åtminstone om man bara är två.
Tofflan: Ja det betyder ju INTE ”kolla på film”… 😉

5. Alla flator har korta naglar
Eller för att citera lesbiska bloggaren Charlotte: ”Jag brukar inte måla naglarna så ofta för jag har inga långa naglar, därför att man inte kan ha det om man är lesbisk. Man KAN inte och FÅR inte ha det. Så är det bara. IT’S A NO-NO! (Träffar du en tjej som påstår att hon är lesbisk och har långa naglar ljuger hon garanterat. Eller är bara otroligt oerfaren eller dålig i sängen.)”
Tofflan: Ja korta naglar har jag…

6. Alla flator är kompisar med sina ex.
Av den enkla anledning att flatvärlden är för liten för att kunna byta partner så pass ofta att den lesbiska sängdöden inte slår till men fortfarande kunna gå ut på klubb utan att behöva undvika halva stället.
Tofflan: Absolut INTE! Jag är kompis med ett eller två av mina ex. Resten är anser jag vara idioter – och de tycker motsvarande om mig.

7. Alla flator har gynekolog-fobi
Att flator får något stirrigt i blicken när man pratar om gynundersökning är inte så konstigt. För hallå, hur kul är det att ständigt få frågor som ”Har du killeeeee?” eller varför inte ”Okej, du äter inte p-piller… varför då? Försöker du bli med barn eller??” Please! Lite hbt-kompetens vore på sin plats.
Tofflan: Äh! SÅ farligt är det inte, men det finns ju roligare saker att göra, typ…

8. Alla flator röstar rödgrönt
Blodet är rött och hjärtat sitter på vänster sida. (Dessutom är ju Maria Wetterstrand så jävla het.)
Tofflan: Inte alls!

9. Alla flator heter Anna
Och Sara “Bruden” Lövestams berömda raggningsreplik-tips ”Är det du som känner Anna?” Är i princip kultförklarad i vissa flatkretsar.
Tofflan: Neeej, jag heter inte Anna, men min fästmö heter det!

10. Alla flator har pluggat genusvetenskap
Och om man inte är flata när kursen börjar så är man det i allafall när den är slut. Det är till och med vetenskapligt bevisat!
Tofflan: Nope! Mitt huvudämne i min examen är litteraturvetenskap!

11. Alla flator har ett komplicerat förhållande till finkläder
Usch och blä inför alla typer av kalas, begravningar, släktträffar och bröllop för Vad ska man ha på sig? Eftersom ca 95% av flatorna är klänningsvägrare uppstår detta problem så fort något ska vara lite högtidligt. (Tänk scenen när Shane är på fest med Carmens släktingar så förstår ni). Visst, man kan ha skjorta och slips och grejer men om man inte känner för att vara väldigt uppenbart flatig just då eller har en homofob släkt blir det ganska jobbigt. ”En liten blus kanske? Nja. Eller en piffig dräkt? Uuuhh… Jag känner mig bara utklädd och obekväm. Dessutom äger jag inget av det där. Jag vill bara ha mina vanliga kläder. Är det ok att komma i trasiga jeans..?”
Tofflan: JA! Jag har ett oerhört komplicerat förhållande till finkläder!

12. Alla flator jobbar på Citymail
Jaha, vad då? Är det verkligen så? Ja, så är det.
Tofflan: Nej, jag har inget jobb alls, suck…

13. Alla flator grenslar
Den avspända, lite kaxiga bakåtlutande stilen med knäna brett isär när vi sitter samt den grabbiga, lunkande gångstilen gör att du känner igen en flata på 100 meters avstånd!
Tofflan: Japp! Grenslar och lunkar! 😀

14. Alla flator har häng
Detta är ytterligare en anledning till att vi inte har väska, våra jeansfickor är nämligen gigantiska… praktiskt.
Tofflan: Min mage är i vägen med påföljd att alla jeans hänger där bak.

15. Alla flator överdramatiserar
Ja vi har alla sett scenen förut: flator som ryker ihop på krogen och blir utslängda. Någon brud börjar limma på fel tjej, tjejens flickvän dyker upp och blir svinsur, någon börjar veva och sen är fajten igång. Allvarligt ,hur gamla är ni? Skärpning.
Tofflan: Slåss gör jag aldrig, men överdramatiserar gör jag jämt! Typ ”Det värsta jag VET är…”

16. Alla flator spelar fotboll
Och vi blir lika glada varje gång någon i damlandslaget kommer ut =D
Tofflan: Fotboll? Det är väl nån sport, det? Nej fyyyy, sånt håller jag inte på med!

17. Alla flator skaffar först hund, sen barn.
Bögarna däremot stannar vid hunden…
Tofflan: Gärna hund, men egna barn har jag aldrig velat ha. På äldre dar har jag fått fyra bonusbarn – som jag älskar, oreserverat, förstås! 😀

18. Alla flator har haft sex med minst hälften av sina närmaste flatpolare
Vi har alla varit med om det, bästa polaren ska presentera nya flickvännen och så fort du ser henne inser du att det är ditt tjejfests ragg från förra pride. Senaste flörten är efter några ölkvällar en i gänget osv. Och skulle man mot förmodan först bli vänner så kommer man för eller senare åtminstone provligga varandra.
Tofflan: Nej fy! Kompisar är kompisar, inget annat!

19. Alla flator är antingen veganer eller köttälskare
Du hör knappast en flata säga: ”Jo alltså jag är vegetarian fast jag äter fisk ibland och julskinka på julafton…” Nope! Här är det allt eller inget som gäller – antingen är du grodd-odlande straight-edge-flatan som kan rabbla receptet på linssoppa i sömnen eller så är du ”jag kan inte leva utan kött, ge mig en biff NU”-butchen.
Tofflan: Jag är inte vegetarian eller vegan, men jag äter inte nöt, fläsk, inälvor, vilt, anka eller sånt.

20. Alla flator är feminister
Vem fan skulle inte bli det med två kvinno-löner.
Tofflan: Det kan jag inte svära på att jag är, faktiskt.

21. Alla flator har ett ambivalent förhållande till bögar.
Å ena sidan: de är skrikiga, fjolliga, utseendefixerade, och tenderar att ta över gaysamhället lite för mycket hela tiden, utan en tanke på att vi andra hbt:isar kanske vill ha lite utrymme vi också. (Dessutom vet vi ju att alla bögar är kroniskt ointresserade av allt vad politik och homokamp heter.) Fast å andra sidan är de ju alldeles….. alldeles… Underbara! Bögarna är som din störiga lillasyrra – hon är sjukt jobbig ibland, men du älskar henne i alla fall. Såklart!
Tofflan: Bögar är väl som flator – olika individer. Men de flesta bögar jag KÄNNER är ju trevliga, förstås!

22. Alla flator har kort hår
Kortklippt på ena sidan, sedan lite längre på toppen och någon snurr på det… typ. Har Pink stått modell?
Tofflan: Jag har kort hår, för när mitt hår blir långt blir det stripigt.

23. Alla flator äger ett par birkenstock
Detta gäller i första hand 30+ flatorna, men gemensamt för alla flator är dom foträta skorna. Nada högklackat!
Tofflan: Ett av mina ex lämnade kvar ett par gamla som jag har när jag går efter posten eller ut i förrådet.

24. Alla flator blir fullare än bögar
Fast till skillnad från bögarna är vi så panka (snåla..?) att vi dricker alltihop på förfesten och inget på krogen. Detta är anledningen till att alla flatställen måste stänga efter tre månader.
Tofflan: Jag blir aldrig full.

25. Alla flator använder menskopp
Om flatorna skulle utse en Nobelpristagare skulle det bli menskoppens uppfinnare. Äntligen slipper vi den där rinnande, kletiga, kladdiga känslan i brallorna och äntligen kan vi ha hyfsat bra sex även när vi har mens, utan att behöva bloda ner fingrar och säng och utan att behöva fastna med framtänderna i något äckligt tampongsnöre. Leve menskoppen!
Tofflan: Menskopp, vaf*n är det? Tekopp har jag hört talas om…

26. Alla flator har haft en crush på L-word-Shane
Sedan växer man upp och inser att man borde satsa på något tryggare och mindre självdestruktivt.Till exempel Tina! Där har vi massor av vuxenpoäng!
Tofflan: Jag har aldrig haft nån crush på Shane. Shane borde för övrigt klippa sig.

27. Alla flator älskar schlager
Trodde ni att det bara var bögarna som älskade schlager? Ha! Think again, vi skrålar till Kikki, trånar efter Shirley och drömmer om Jill.
Tofflan: Jag är periodare på schlagermusik!

28. Alla flator äger en rutig skjorta
…eller två eller fem.
Tofflan: Ingen, faktiskt!

29. Alla flator har en flat-mamma
Det betyder inte att ens mamma är flata; en flatmamma är en äldre, mer erfaren flata som fungerar som guide ut i Lesbiania. Ungefär som en fadder eller storasyster. Perfekt när man är liten och vilsen och ännu outkommen. Sen på sikt, när man lär känna fler i sin egen ålder och kanske träffar en tjej fasas flatmamma-rollen ut och man blir mer som vanliga kompisar. En regel är att man inte ligger med sin flat-mamma – det är att likna vid incest.
Tofflan: Har aldrig haft nån sån!

30. Alla flator får nåt nostalgiskt i blicken när man nämner Fucking Åmål
Världens bästa film. Dessutom Sveriges allra första flat-film, som för övrigt ledde till att O´boy samma år ökade sin försäljning av chokladdryck med 300%.
Tofflan: Hatar den filmen av personliga skäl, trots att jag aldrig har sett den. Jag vägrar. Av personliga skäl.

31. Alla flator flyttar ihop efter att ha dejtat två gånger
Trots att förhållandet är dödsdömt redan från början envisas vi med att skaffa lägenhet och katt och dvd-boxar och traska in i symbiosen tillsammans. När vi sen slutligen inser att det här funkar inte så himla bra, i den fas när tex. ett heteropar skulle göra slut och flytta isär, då gör vi precis tvärtom. ”Älskling, ska vi inte gifta oss?”
Tofflan: Verkligen INTE!

Sigrid Abelli & Emelie Mire Åsell

Ungefär elva saker stämde in på mig! Hur många stämmer in på dig???

Read Full Post »

« Newer Posts - Older Posts »